Vem aí as Olimpíadas de 2016 no RJ !!!!!!

De leve ...

Uma freira faz sinal para um táxi parar.

Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela.

De imediato a freira pergunta para o motorista do táxi:
- Por que você me olha assim?

Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...

Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.

- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...

A freira meio surpresa responde:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, vascaíno e também católico.

O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, vascaíno desde criancinha e até sou católico também!

A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.

O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista
com um belo beijo na boca daqueles de cinema .

Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, flamenguista e sou evangélico.

A freira conforta-o:
- Deixa pra lá meu gato !!!! Estou a caminho de uma festa a fantasia, sou travesti, me chamo Jorge e torço pro Fluminense!

O casal fez um acordo:
se existisse reincarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como é que era.

O marido se foi primeiro.

Pouco depois fez contato espiritual com sua a mulher e começou a contar:

-"Bem, levanto-me cedo e faço sexo.
Tomo o café da manhã e vou para um campo de golfe.
Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes.
Depois almoço - você iria gostar, muitas verduras! Mais sexo.
Um passeio por um campo de futebol e mais sexo o resto da tarde.
Depois do jantar, vou ao gramado das cercanias e faço mais sexo, até anoitecer.
Depois durmo muito bem para me recuperar, e no dia seguinte tudo recomeça, sempre igual, mas prazeiroso e muito movimentado."

A mulher pergunta:
- "Você está no Paraíso ? Isso é o Paraíso ? Sexo o dia inteiro ?"

Ele responde:

- "Não, agora sou um coelho."

Alunos... Inteligentes (?)

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
(Faz sentido!)

Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor: - Mais depressa!
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!
(E não é verdade?)

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
(alguma dúvida?)

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
(a lógica explica...certinho!)

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
(ensaio perfeito!)

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas...
(me diga onde ele errou?)

Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
Professor:O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se....
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
(E então ? na lógica....)

Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
Maria: Aqui está.
Professora: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma: A Maria.
(Uauuuuu)

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.
(sem comentários)

PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você a copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
(sem noção.....kkkkkkk)

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora.
(a melhor de todas, sem dúvida!!!!!!!!!!!) kkkkkkkk

Arte é arte !!!!!

Vejam que maravilhosa apresentação !

Será que são irmãos ??????

Está estressado ? rasgue papel !!!!!

De leve...

MARIDÃO CIUMENTO

Paulão, um marido muito ciumento, levou a mulher ao ginecologista.
Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os
exames.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
- Ele examinou os seus seios ?
- Ahãa? Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
- Puta Merda...mato esse cara!!! E suas coxas ?
- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.
- Puta que pariu....mato esse cara !!! E a 'perseguida' ?
- Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está ok.
- Caralho...mato esse cara !!! E o bundão ? O que ele disse do bundão ?
- Olha, na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada não. Era pra perguntar ?!?!?!

Flatulência é um direito do trabalhador !!!!!

Justiça brasileira reconhece o direito de peidar no trabalho.

(Fonte: Site do TRT - SP)

Poder Judiciário Federal
Justiça do Trabalho
Tribunal Regional do Trabalho da 2ª Região

ACÓRDÃO Nº: 20071112060 Nº de Pauta:385
PROCESSO TRT/SP Nº: 01290200524202009
RECURSO ORDINÁRIO - 02 VT de Cotia
RECORRENTE: Coorpu's Com Serv de Produtos Para Estet
RECORRIDO: Marcia da Silva Conceição

EMENTA
PENA DISCIPLINAR. FLATULÊNCIA NO LOCAL DE TRABALHO.
Por princípio, a Justiça não deve ocupar-se de miuçalhas (de minimis non curat pretor).
Na vida contratual, todavia, pequenas faltas podem acumular-se como precedentes curriculares negativos, pavimentando o caminho para a justa causa, como ocorreu in casu.
Daí porque, a atenção dispensada à inusitada advertência que precedeu a dispensa da reclamante.

Impossível validar a aplicação de punição por flatulência no local de trabalho, vez que se trata de reação orgânica natural à ingestão de alimentos e ar, os quais, combinados com outros elementos presentes no corpo humano, resultam em gases que se acumulam no tubo digestivo, que o organismo necessita expelir, via oral ou anal.
Abusiva a presunção patronal de que tal ocorrência configura conduta social a ser reprimida, por atentatória à disciplina contratual e aos bons costumes. Agride a razoabilidade a pretensão de submeter o organismo humano ao jus variandi, punindo indiscretas manifestações da flora intestinal sobre as quais empregado e empregador não têm pleno domínio.
Estrepitosos ou sutis, os flatos nem sempre são indulgentes com as nossas pobres convenções sociais.

Disparos históricos têm esfumaçado as mais ilustres biografias. Verdade ou engenho literário, em "O Xangô de Baker Street" Jô Soares relata comprometedora ventosidade de D. Pedro II, prontamente assumida por Rodrigo Modesto Tavares, que por seu heroísmo veio a ser regalado pelo monarca com o pomposo título de Visconde de Ibituaçu (vento grande em tupi-guarani).
Apesar de as regras de boas maneiras e elevado convívio social pedirem um maior controle desses fogos interiores, sua propulsão só pode ser debitada aos responsáveis quando deliberadamente provocada.

A imposição dolosa, aos circunstantes, dos ardores da flora intestinal, pode configurar, no limite, incontinência de conduta, passível de punição pelo empregador. Já a eliminação involutária, conquanto possa gerar constrangimentos e, até mesmo, piadas e brincadeiras, não há de ter reflexo para a vida contratual.

Desse modo, não se tem como presumir má-fé por parte da empregada, quanto ao ocorrido, restando insubsistente, por injusta e abusiva, a advertência pespegada, e bem assim, a justa causa que lhe sobreveio.

ACORDAM os Juízes da 4ª TURMA do Tribunal Regional do Trabalho da Segunda Região em: por unanimidade de votos, rejeitar as preliminares de nulidade por suspeição de testemunha e por cerceamento de defesa, arguidas pela reclamada; no mérito, por igual votação, dar provimento parcial ao apelo da mesma, para expungir da condenação o pagamento de 11 dias de saldo de salário, por já devidamente quitado, expungir da condenação o pagamento de diferenças salariais decorrentes do acréscimo de 30% pelo desvio de função e suas integrações em horas
extras, férias mais 1/3, 13º salários, aviso prévio e FGTS com 40%, tudo na forma da fundamentação que integra e complementa este dispositivo.

São Paulo, 11 de Dezembro de 2007.
RICARDO ARTUR COSTA E TRIGUEIROS
PRESIDENTE E RELATOR

A criação de Adão e Eva !!!! - L'Animateur

Filme vencedor do Anima Mundi 2008

(Festival Internacional de Animação do Brasil)

(OBS: Estou apresentando este vídeo com o único objetivo de demonstrar a técnica de animação, e não com a minha concordância quanto ao conceito distorcido da criação do homem e mulher, apresentado pelo autor da desenho.)

Estratégia do Serra !

Parabéns ao Serra !!!!!

Excelente estratégia criada para o 2º turno das eleições. Acho que agora a Dilma vai para o espaço.

Empréstimo: Camas hospitalares e cadeiras de rodas.
Gratuito e EM TODO BRASIL!

Um ser humano muito especial, chamado Aroldo Mendonça, integrante do Rotary Clube, formou um banco de leitos hospitalares e cadeiras de rodas e os empresta, sem cobrar nada, só pedindo em troca a sua devolução, quando não é mais necessária.

Ele é um anjo da guarda para muita gente.

Atualmente, o banco, conta com mais de 600 leitos espalhados por todo o Brasil, já que o Sr. Aroldo conserta e aceita doações das camas hospitalares e cadeiras de roda, mesmo quebradas, ele retira no local e leva para a sua oficina que é especializada nesse tipo de conserto; As doações são as propulsoras dos empréstimos e ajudam a mais e mais pessoas, todos os dias e em todos os pontos do país, sem pedir nada em troca..

O frete dos empréstimos fica por conta da pessoa interessada que faz uma espécie de contrato com o Sr. Aroldo por seis meses, sendo renovável por mais tempo, mediante a necessidade do prolongamento do uso do equipamento.

Caso precise, ligue para o Sr. Aroldo Mendonça:

(21) 2266-2501
(21) 2266-2501 ou (21) 9636-8000 (21) 9636-8000

Vale divulgar, não é mesmo?

Passe para sua lista de contatos, de modo a chegar a quem precisa. Se alguém conhecer pessoas ligadas a hospitais divulguem também.
Acredito que se você não precisa e pode ajudar, vai aí uma ótima causa!

Pensamento de Mikhail Aleksandrovitch Bakunin

Mikhail Aleksandrovitch Bakunin foi um teórico político russo, um dos principais expoentes do anarquismo em meados do século XIX.

A pergunta que não quer calar !!!

Ao chegar em casa diariamente, quem tem a capacidade de receber você dessa forma ?
Responda se for capaz.

Ele só queria ser gentil. Apenas um Danoninho !!!

Pequenos seios e Grandes Negócios !!!!!

A criatividade não tem limite.

Vejam como tem coisas muito interessantes nesse imenso Brasil. Eu morro e não vejo tudo.
Por exemplo em Garopaba– SC, a moça da foto usou da Criatividade e auto-emprego...
Dizem que ela vende aproximadamente 300 caipirinhas por dia. Essa quantidade é quando chove, com o movimento muito fraco.
Imagina naqueles dias quentes, e que a praia fica lotada.
Cobra apenas R$ 5,00 a dose. Isso não é uma maravilha ???



Se a moda pega, vai ter muita marmanjo apanhando da mulher na praia...
Não existe crise nos negócios, existe é falta de competência, imaginação e criatividade.

De leve ...

Um português pergunta ao conterrâneo :
- Sabes a última do brasileiro?
- Não.
- Para votar vale qualquer documento, exceto o Título de Eleitor!

Entenda o que é a MIOPIA !!

Um vídeo que de forma simples, explica com clareza o que significa a Miopia para quem tem esse problema. Showww !!!!!

Ligação para o Flamengo

- Alô, é da Série A do Brasileirão?
- É sim, pode falar
- O Flamengo tá aí?
- Pôxa, tá lá embaixo, quer que chame?
- Não, falo com ele na "segunda".

Nova enfermidade identificada

SEFOIA

Enfermidade ainda não aceita pela classe médica. Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, a cada dia, é adquirida por milhares de pessoas.

SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:

1.- Se um café te provoca insônia.

2.- Se uma cerveja te leva direto ao banheiro.

3.- Se tudo te parece muito caro.

4.- Se qualquer coisa te altera.

5.- Se todo pequeno excesso alimentar te provoca aumento de peso.

6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no estômago.

7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial.

8.- Se em uma festa você pede a mesa mais distante possível da música e das pessoas.

9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nos quadris.

10.- Se a TV te provoca sono.

Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de Sefoia

Em outras palavras - SE-FOI-A juventude !!!

Amor na 3ª idade !!!

Um casal está comemorando o 40º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo.
O marido se inclina e pergunta para a esposa:
- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há quarenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e.....
- Eu lembro muito bem - responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa: Essa eu não posso perder. Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por
bengalas.
Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, e o coroa baixa as calças.
Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo.
De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes... Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente. O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:

- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem?
Qual é o segredo dessa performance ideal?

O velhinho com os cabelos arrepiados e cara de estar em outro mundo, responde:

- Sei lá....... quarenta anos atrás essa cerca não era eletrificada...

NHÉ, NHÉ, NHÉ, NHÉ, NHÉMMMMMMMM !!!!!!!!!

"Não julgue nada nem ninguém pelo primeiro olhar. Aprofunda tua visão e observa com o coração, pois do contrário, perderás mais uma oportunidade de enxergar o universo novo e maravilhoso, que existe dentro de cada ser.
Não se precipite, pois nem tudo que parece ser, é."

Dia do Cocô !!!!!!

O Blog "Conhece? Conhece?" no último dia 02 de fevereiro, iniciou uma campanha para a criação do DIA DO COCÔ, onde poderíamos cumprimentar e/ou homenagear os políticos corruptos, os amigos imprestáveis, os vizinhos canalhas e cebosos (eu tenho !!!), e outras "figuras" nesse nível.
Nesse dia também, poderíamos de uma forma direta focar a principal figura do dia, que tanto alívio nos traz ao sair de um corpo que não lhe pertence.
Comprei a idéia do parceiro Roger Rock (dono do Blog), e estou divulgando com adaptações, uma excelente lista dos tipos existentes e muito conhecidos.
Vamos lá !!!!!!



COCÔ AMOROSO

Apegado, não quer sair de perto do seu dono, mesmo após várias descargas










COCÔ AVC

Aquele que requer tanta força para sair, que você tem quase um derrame










COCÔ BOMBA

Carga explosiva que cobre todo o vaso sanitário, com uma camada extra de respingos










COCÔ CADÁVER

Aquele que você encontra no vaso no dia seguinte, em estado de decomposição










COCÔ TORPEDO

Tão grande e avassalador, que faz estrago na sua saída e congestiona a "estrada" da sua caminhada rumo ao mar

COCÔ CARNAVAL

Só sai em "Bloco"











COCÔ SUPER-SUPER

Aparece prontamente, antes mesmo de você chamar ou poder segurar










COCÔ FALSO

Você tem certeza que ele vai sair, e ele tem engana mandando um pum no seu lugar










COCÔ FANTASMA

Você sente sair, marca o papel higiênico, mas desaparece misteriosamente no vaso










COCÔ TARZAN

Sai e fica pendurado balançando











COCÔ FILHINHO

Tão vistoso, perfeito e com uma linda aparência saudável, que dá pena mandar embora










COCÔ TEIMOSO

Recusa-se a sair, por mais que você se esforce











COCÔ LIXEIRA

Odor fatal que destrói as narinas, e interdita o banheiro











COCÔ PARTO

Demora horas apresentando "contrações", e quase sempre precisa de muita força para sair










COCÔ QUERO MAIS

Você pensa que o processo acabou, e de repente você observa que algum ficou para trás










COCÔ FETTUCINI

Só sai em tiras.











COCÔ ESPIGA

Sai rasgando e raspando tudo, tirando lágrimas, sangue
e deixando sua saída como uma "pipoca"










COCÔ IOIÔ

É o que após grande esforço finge que vai sair, e após você relaxar e ele volta
OBS: Muito conhecido também como COCÔ TÍMIDO









COCÔ CHICLÉ

Presente, presente e resistente a diversos tipos de limpeza