Vem aí as Olimpíadas de 2016 no RJ !!!!!!

De leve ...

Uma freira faz sinal para um táxi parar.

Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela.

De imediato a freira pergunta para o motorista do táxi:
- Por que você me olha assim?

Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...

Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.

- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...

A freira meio surpresa responde:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, vascaíno e também católico.

O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, vascaíno desde criancinha e até sou católico também!

A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.

O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista
com um belo beijo na boca daqueles de cinema .

Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, flamenguista e sou evangélico.

A freira conforta-o:
- Deixa pra lá meu gato !!!! Estou a caminho de uma festa a fantasia, sou travesti, me chamo Jorge e torço pro Fluminense!

O casal fez um acordo:
se existisse reincarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como é que era.

O marido se foi primeiro.

Pouco depois fez contato espiritual com sua a mulher e começou a contar:

-"Bem, levanto-me cedo e faço sexo.
Tomo o café da manhã e vou para um campo de golfe.
Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes.
Depois almoço - você iria gostar, muitas verduras! Mais sexo.
Um passeio por um campo de futebol e mais sexo o resto da tarde.
Depois do jantar, vou ao gramado das cercanias e faço mais sexo, até anoitecer.
Depois durmo muito bem para me recuperar, e no dia seguinte tudo recomeça, sempre igual, mas prazeiroso e muito movimentado."

A mulher pergunta:
- "Você está no Paraíso ? Isso é o Paraíso ? Sexo o dia inteiro ?"

Ele responde:

- "Não, agora sou um coelho."

Alunos... Inteligentes (?)

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
(Faz sentido!)

Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor: - Mais depressa!
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!
(E não é verdade?)

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
(alguma dúvida?)

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
(a lógica explica...certinho!)

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
(ensaio perfeito!)

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas...
(me diga onde ele errou?)

Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
Professor:O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se....
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
(E então ? na lógica....)

Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
Maria: Aqui está.
Professora: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma: A Maria.
(Uauuuuu)

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.
(sem comentários)

PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você a copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
(sem noção.....kkkkkkk)

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora.
(a melhor de todas, sem dúvida!!!!!!!!!!!) kkkkkkkk